تبليغاتX
هر چی سوال داری در هر زمینه ای بپرس

هر چی سوال داری در هر زمینه ای بپرس

من از این به بعد می خوام به سوالهای دوستام تا اونجاییکه بشه جواب بدم (در هر زمینه ای هم که هست)

خواستم بگم هنوز ضد دخترای بد هستم ها!!!!

سلم دیدم خیلی وقته مطلب خنده دار نذاشتم وبلاگ یه ذره خیلی خسته کننده شده(البته از اون اول بود)

خوب از اون بدو تولد این وب یه مقدار اینور تر من همش داشتم ضد دخترای بد حرف می زدیم گفتم هم یه ذره براشون طرفداری کنم یه ذره به زندگی امیدوار بشن بیان تو جمع

حالا زیاد این مطلبمو جدی نگیریدا

 دلایل قانع کننده که چرا دخترا از پسرها بهترن:

۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !به ياري يوگي و دوستان

۲- هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای !

۳- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر خل و چل پیدا میشه که بهت شماره بده !

۴- بالاخره یه چيزي میتونی بمالی به اون تركيب که چروکا معلوم نشه !

۵- میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl  میفرستن واست !

۶- هر چقدم بد هیکل باشی بازم واست لباس پیدا میشه ! حتي اگه خرس باشي

۷- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن ! واسه سر كار گذاشتنت

۸- همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی !

۹- بدون دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره !

۱۰- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !

۱۱- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه نفر پیدا میشه کمکت کنه!

۱۲- هر موقع كار بد بكني همه داداشتو نگاه ميكنن.

۱۳-  هميشه يه بي كار مثل من هست كه ازشون دفاع كنه

حالا باز همه نیان با لنگه دمپایی دنبالم که تو به همه گفتی ها نه من دیدم سخته هی بنویسم دخترای بد گفتم یه دفعه آخرش می گم این مطلب در مورده دخترای بده

نیست من بچه خوبیم

راستی الان میگن تو باز رفتی مطلب دزدی. اینو از وبه آقا امین برداشتم

تا بعد

+ نوشته شده در  85/06/29ساعت 15:19  توسط mohammad_m_alone10  | 

اینم از جوابا

سلام سلام صدویکی سلام

خب بعد از نودواندی روز اومدیم بالاخره اینو آپ کنیم

من الان رفتم جوابارو خوندم خداییش خیلی باحال بودن اول جوابارو تک تک می ذارم با اسمه نویسنده بعدشم جواب خوشگلارو می ذارو تهش تا تهشو بخونید

ولی خودمونیما سوال گذاشتن هم حال میده ها

خب دیگه زیاد شعر نگم بریم سر اصل مطلب(راستی بعد از این که جوابه یکیو گذاشتم خودمم بعدش یه چیز می گما) ( خوب منم باید باشم دیگه مگه نه؟ خوب معلومه نه)

جواب ها

1-    الهه: گفته بزرگترین تفریح مسخره کردنه پسراس  خوب حالا خودم فکر نمی کنم کارای خطرناک بخوای انجام بدی نه تو دختره خوبی هستی مگه نه؟L

2-    لیلا: گفته چرا از پسرای بد نمی گی ؟ نیست تعداد پسرای بد کمه مطلب سخت گیر میاد ولی باشه اگه گیر آوردم می ذارم .خوبه؟L

3-    نینا:گفته (از این به بعد نمی گم گفته همون جملرو می ذارم هی  بگم گفته تکراریه) اصولا می رن حال پسرای دختر کش رو می گیرن؟ حالا خودم کدوم پسر دختر کشه؟L

4-    احمد جان : (اصلا فکر نکنید که بین پسرا و دخترا فرق می ذارم ها نه اصلا؟) جز عروسک بازیو خاله بازی کاری ندارن ، جوابش خوب بود تا اینجا برنده ی جامه.

5-    طناز: سره کار گذاشتن پسرا؟ من پای اینم که سرکار برم کی می خواد منو بذاره سره کار ؟ سوال بعدیه ها .البته مخصوصه دختراس.

6-    ایدا: من و دوستم که همه جا با هم می ریم وقتی تنها می شیم
پسرایی که دیدیمو مسخره می کنیم
( اینجا نکته انحرافی داره کدوم دوستت ها؟)

7-     ضد دختر: خوب من چون چیزم اینو نمیذارم تو صفحه نه میذارم قرار بود همه جوابارو بذاریم فقط امیدوارم دخترا جنبشو داشته باشن؟ گفته لز کار می کنن.

8-    سارا: من که با دوستم می شینیم در مورد پسرای خوشکل شهر حرف می زنیم
البته اون که نامزد کرده بیچاره و من با خیال راحت تصمیم می گیرم کدومو تور کنم

با اینکه هیچکدوم ارزش حرف زدنو ندارن
. خوب حالا خودم یعنی درباره کل پسرا حرف می زنید واقعا سخته انتخاب بین این همه خوشگلو باحالو با مرامو خوبه اگه بخوای تا آخره عمر باید منتظره یه پسر بد باشی.

9-    فرانک: سلام خوب هستي راجب اين سوالت بايد بگم مادخترا در مورد شما ها و آيندمون ولي خدائيش وقتي شما سوژه ميشين برامون خيلي مي خنديم آخه جدآ آدمايه مسخراه اي هستين بلا نسبته شما حالا من : دستت درد نکنه که اولا بلا نسبت گفتی دوما دیگ به دیگ می گه روت ته دیگ البته بلا نسبت.

10- صبا:گفته ما پسرا که تنها می شیم کارای بهتری می کنیم؟ بر منکرش لعنت البته کار بهترو باید ببینیم تو چی معنی می کنی؟

11-  محسن جان: همشون در مورد شوهر آیندشون برا هم کلاس میزارن !  چون این جواب واضحه و درسته من دیگه هیچی نمی گم.

12- اشکان جان: کله جوابای مورده نظره منو این گفته . چند کار :
1- کارهای بد که نمی دونم وبلاگتون چطوریه می شه گفت یا نه .
2 - صحبت از پسر بازی ها یه گذشته
3- غیبت
4- آرایش

13- اتی: فکر میکنم هم پسر ها هم دختر وقتی تنها میشن درباره ی جنس مخالفشون صحبت هایی میکنن چون ذاتن این جوری افریده شدن
من خودم هم زیاد موافق دختر ها نیستم
البته نه همشون فقط دختر های لوس وننر که حالم ازشون بهم میخوره من خودم دختر هایی رو میشناسم که صد تا کور وکچلشون به یه پسر سالم نمی ارزه . من دیگه چیزی نمی گم.

14- ازاده: من که کاره مسخره ای کردم یعنی به بازی گرفتن احساسات 1 ادم . واقعا کاره بدی کردی ولی خودم بعد می ترسونمت

خوب دیگه این پستم تموم شد اگه بازم سوال به ذهنم اومد می ذارم اگه هم خواستید کمک کنید دستتون درد نکنه شمارم اون گوشه که هست
sms بفرستید

ببخشید سرتونو درد اوردم چون خواستم بعد از عمری آپ کردن یه چیزه باحال باشه

تا بعد همتونو دوست دارم

 

+ نوشته شده در  85/06/18ساعت 11:16  توسط mohammad_m_alone10  | 

یک سوال؟

بزرگترین تفریح دو دختر هنگامی که با یکدیگرند؟

البته ممکنه چندتا کار کنند؟

اگه میشه همه به این سوال جواب بدن تا تمام جوابارو بذاریم تا بفهمیم

تا بعد

+ نوشته شده در  85/05/25ساعت 9:54  توسط mohammad_m_alone10  | 

ميگيد نه از خودشون بپرسيد

 

انواع زنها با مدلهای مختلف ( انتخاب کنید)

زن مدل سِروِر (server ) :  هروقت لازمش دارين مشغوله!


زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!


زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!


زن مدل ئي‌ميل: از هر ده‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه،

خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين،

يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين

زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (ram ) :ز دل برود هر آنکه از دیده برفت

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه

 بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره!

+ نوشته شده در  85/05/11ساعت 10:36  توسط mohammad_m_alone10  | 

راه هایی که از ترشیده شدن دختر خانوما جلوگیری می کنه

 

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، دچار مشكل هستن...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بالاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدش كار ندارم.

+ نوشته شده در  85/04/26ساعت 18:24  توسط mohammad_m_alone10  | 

مردم آزاری(دختر اذیت کنی)

۱ـ روش متلکی :این روش کهنه ترین و قدیمی ترین و مرسوم ترین و پر استفاده ترین و هر چی ترین دیگه

 که فکرش رو بکنید هست بطوری که دانشمندان در تیر برق های تمدن آن را به وضوح مشاهده نمودند .

و سلسله جواتیان دستی در این کار داشت تا آنجا که در تپه های الوات آباد و در غارهای حومه آثار تمدن

 و متلک های اولیه یافت میشود.

تبصره :( جیگرت رو بخورم هلو )

 

۲ـ روش خوابکی : در این روش در صورت مشاهده ضعیفه ایی در کنار خود به تدریج گردن خود را شل

کرده و به طرف وی مایل شوید تا آنجا که کم کم در آغوش وی خوابیده باشید .

تبصره :( انعطاف پذیری گردن نکته کلیدی این روش است.)

 

۳ـ روش پرتابی : در این روش می باید جسمی را به طرف سوژه پرتاب کنید . بدیهی است دقت در پرتاب

و هدف گیری دقیق از ملزومات کار است.

تبصره :( می توان از بازوکای قابل حمل ساخت چک اسلواکی استفاده کرد در فواصل دور استفاده از

خمپاره انداز ساخت اوکراین توصیه میشود.)

 

۴ـ روش گشادی : در این روش که باز هم در تاکسی مورد استفاده قرار میگیرد . آنقدر گشاد بشینید که

 ضعیفه پرس شود .له کردن تمام قسمت ها ضروری است .

تبصره :( برای انجام بهتر این روش صندلی عقب پنج نفر سوار شوند .)

 

۵ ـ روش خرکی : این روش تنها نیاز به شجاعت . دلیری . بی باکی و امثال الهم دارد . در طول تاریخ تنها

سر سلسله و قطبیان الواتان موفق به چنین امری گشته اند . بدین ترتیب که از در و دیوار و پنجره بالا

رفته و در اختفا و دور از چشم پدر و مادر و برادر از پنجره وارد اتاق مورد نظر شویدو با ترساندن سوژه ی

مورد نظر به زندگی خسته کننده  موجود شور وشعف دهید.

تبصره :( توصیه میشود بچه محل هایتان را به همراه داشته باشید.)

 

 

الان باز میگید تکراریه مگه نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

+ نوشته شده در  85/04/14ساعت 17:15  توسط mohammad_m_alone10  | 

دخترها چند نوع داداش دارند؟

  1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجاني بگيرن

 2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره

3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه

 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه

 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه

 6.داداشي که چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش)

+ نوشته شده در  85/04/07ساعت 14:49  توسط mohammad_m_alone10  | 

قضاوتش با خودتون

 

البته باز بگم این پست همه ی دخترا رو شامل نمیشه ها!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

يه دوست دختر مثل يه آدامسه!!!~~~~>

 1.داشتن يك بسته آدامس هميشه بهتر از داشتن فقط يك آدامسه!

2.فراموش نکنين که پايان هر آدامسی سطل آشغاله پس براي هيچ آدامسی قيمت زيادی پرداخت نکنين!

3.هيچوقت آدمس نيمخرديه کسي رو به دهن نزاريد!

4.جويدن طولاني هر آدامسی به جز بيمزّه شدنش حاصلي نداره!

 5.حسرت آدامسی که دور انداختيد رو نخوريد چون آدامس هاي خوشمزه تر هميشه پيدا ميشن!

 6.ازدواج مثل قورت دادن آدامس هست. هيچ احمقی آدامسش رو قورت نميده !!!!!!

من که می دونم الان باز میای تو نظرات میگی نه من این شکلی نیستم (البته آرزو بر دختران عیب نیست)

این قانون 99.9999999999999999999999999999999 هم درسته ها اینم بگم

 

 

 

 

+ نوشته شده در  85/03/21ساعت 15:54  توسط mohammad_m_alone10  | 

تفاوت هاي مرد و زن!

 (شوخي نيست جديه حتما بخونيد و نظر بدين)
رياضيات عشق
يک مرد زيرک + يک زن زيرک = روابط عاشقانه
يک مرد زيرک + يک زن ابله = ماجراي جنسي
يک مرد ابله + يک زن زيرک = ازدواج
يک مرد ابله + يک زن ابله = آبستني

رياضيات خريد
مرد براي جنس يک دلاري حاضر هست تا دو دلار بپردازد زيرا به آن نياز دارد
زن براي جنس دو دلاري بيش از يک دلار نمي پردازد و تازه به آن نيازي هم ندارد

معادلات و آمارها
يک زن نسبت به آينده خود نگران است تا آنکه شوهر گير بياورد
يک مرد هرگز نسبت به آينده خود نگران نيست مگر آنکه زن بگيرد
يک مرد موفق کسي است که بيشتر از آنکه زنش بتواند خرج کند پول دراورد
يک زن موفق کسي است که بتواند يک چنين مردي را به تور بزند

گذشت روزگار
مردها تا بچه هستند عاشقه ماشينن وقتي بزرگ ميشن عاشقه عروسك ميشن ( دختراي خوشگل)
زنها تا بچه هستند عاشقه عروسكن وقتي بزرگ ميشن عاشقه ماشين ميشن ( مردهاي ماشين دار)
خوشبختي
زن براي آنکه با مردي احساس خوشبختي کند بايد او را به ميزان زيادي درک کند و مقدار کمي هم دوست داشته باشد
مرد براي آنکه با زني احساس خوشبختي کند بايد او را به ميزان زيادي دوست داشته باشد ولي هيچ وقت در صدد درک او بر نيايد

حافظه
هر مرد متاهلي بايد اشتباهات خويش را بدست فراموشي بسپارد زيرا دليلي ندارد دو نفر يک چيز واحد را به ياد داشته باشند!!
شکل ظاهر
مردان به همان وضع ظاهر خوبي که شبها به رختخواب مي روند از خواب بر مي خيزند
زنان معلوم نيست چرا ظاهرشان از شب تا صبح رو به خرابي مي رود

تمايل به تغيير
وقتي زني با مردي ازدواج مي کند، انتظار دارد که شوهرش تغيير کند، که نمي کند
وقتي مردي با زني ازدواج مي کند انتظار دارد که همسرش تغيير نکند، که مي کند

تکنيک مباحثه
يک زن در هر مباحثه اي حرف آخر را مي زند
هر چيزي که مرد بعد از آن حرف آخر بر زبان آورد ، خود سر آغاز مباحثه جديد ديگري است
+ نوشته شده در  85/03/14ساعت 9:45  توسط mohammad_m_alone10  | 

چند مترجم زن از احواله خودشان

خیلی بده آدم از دروغبگه مگه نه؟

حالا من یه جا این نوشته هارو خوندم گفتم شاید تخریبه لاه اوزون به این دلیله . گفتم بیایم حلش کنیم(نبندید)

وقتي يک دختر حرفي نميزند
 
ميليونها فکر در سرش مي گذرد
 
وقتي يک دختربحث نميکند
 
عميقا مشغول فکر کردن است
 
وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند
 
يعني نميداند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود
 
وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد:خوبم
 
يعني اصلا حال خوبي ندارد
 
وقتي يک دختر به تو خيره مي شود
 
شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي
 
وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد
 
آرزو ميکند براي هميشه مال او باشي
 
وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند
 
توجه تو را طلب مي کند
 
وقتي يک دختر هر روز براي تو[اس ام اس ]مي فرستد
 
يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي
 
وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم
 
يعني واقعا دوستت دارد
 
وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونميتواند زندگي کند
 
يعني تصميم گرفته که تو تمام اينده اش باشي
 
وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده
 
هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست

 حالا به نظره شما چی کار کنیم تا این مسئله حل بشه؟

دخترای بدو از رو زمین ورداریم خوب نمیشه؟؟؟؟؟

+ نوشته شده در  85/02/27ساعت 17:53  توسط mohammad_m_alone10  | 

با کلاســـــــــها

دختران با کلاس ¤

روزهای آفتابی چتر در دست گرفته و هنگام حرکت چتر را مرتبا میچرخانند
به کلاسهای آموزش رقص و آموزش گیتار رفته واین موضوع را از نحوه راه رفتن شان میتوانید حدس بزنید

همیشه کمبود وقت دارند چون هر روز به ایروبیک رفته و 4 ساعت در سونا خشک بسر میبرند. پشت تلفن طوری مکالمه میکنند که اگر کسی آنها را ندیده باشد بعید است بتواند سن شان را حدس بزند

اگر میبینید در سن 40 سالگی هنوزازدواج نکرده اند تنها بخاطر این است که هنوز همسر ایده ال خود را نیافته اند. علاقه عجیبی به فال گرفتن دارند و دراتاق خود چند کتاب طالع بینی چینی هندی افغانی دارند. انواع عملهای جراحی زیبایی اعم از بینی گونه گذاری عمل فک را انجام داده و هنوز چند عمل دیگر را مدنظر دارند

+ نوشته شده در  85/02/14ساعت 18:2  توسط mohammad_m_alone10  | 

چگونه به اصطلاح به روز باشیم؟(ورژن مخصوص دخترها):

 

 

چگونه به اصطلاح به روز باشیم؟(ورژن مخصوص دخترها):

امروز روش و مواد لازم برای تابلوی کوچه و خیابان شدن(مخصوص دختر ها) را برای شما می نویسم:

۱-یک عدد سندل(!) قهوه ای رنگ چرمی که سایز آن ۱ الی ۱.۵ شماره از پای شما کوچکتر باشدو با 20 سانت پاشنه برای بلندب قد.(در صورت نبود میتوانید از دمپایی های قهوه ای که در دستشویی خانه تان است استفاده کنید، توجه داشته باشید که یک میخ 20 سانتی به ته آن اضافه کنید.)

۲-یک عدد شلوار لی که اصلا فرق نمیکند چه مدلی باشد فقط باید آبی باشد و رنگ و رو رفته و سر زانوهای آن با یک شی تیز(کلنگ) سوراخ شده باشد و پاچه های آن به اندازه ۱ الی ۱.۵ وجب از کف پا به سمت بالا تا خورده باشدو یا 5 سایز کوچکتر خریداری کنید.

۳-یک عدد موبایل و یا چیزی شبیه آن(نوار کاست-کنترل تلویزیون،دمپایی بچه و...)که توجه داشته باشید حتما باید با بند موبایل به گردن آویزان شود ( اگر موبایل است آن را بیرون بیاندازید و در غیر ان صورت آن را به داخل مانتو بگذارید و توجه داشته باشید که حتماً بند آن معلوم شود ).

۴-یک عددمانتو ترجیحاً رنگ روشن ودر زیر آن چیزی نپوشید و یا یک لباس رنگ ضایع ( بنفش، قرمز ، نارنجی و....)

۵-یک عدد عینک دودی(چنانچه ندارید می توانید عینک های معمولی خود را با دوات رنگ کنید و بعدا آن را پاک کنید) که روی یقه ی مانتو نامبرده نصب میشود.

۶- یک عدد مچ بند قرمز یا صورتی که حتما روی مچ راست قرار میگیرد(در صورت نبود از کاغذ رنگی استفاده کنید.)

زیور آلات:

۱-گردنبند

۲-دستبند

۳-مچ پا بند

توجه شود که ترجیحا نقره باشد چنانچه به علت مشکلات مالی و ... فراهم کردن آن میسر نبود میتوانید از نوع بدل آن استفاده کنید و در غیر اینصورت از زنجیر چرخ ۱در پدر بزرگوار را کش بروید.)

اکنون افرادی مثل خودتان را پیدا کنید تا هی برایتان غش و ضعف بروند.

 

+ نوشته شده در  85/02/14ساعت 17:40  توسط mohammad_m_alone10  | 

مد روز

جدیداً رفتید تو خیابونا.....

مد جدیده دخترا اینه :

ابروها لاک غلط گیر میزنن خودشون یه ابرو می کشن شبیه ابرو خرزو خان.

نمی دونم روزی چند تا کلوچه می خورن که مثلاً لپ هاشون کلوچه شه.

دو تا نخ می بندن به ته چشاشون  بعد از پشت گوششون بهم وصل می کنن( نمی دونم همشون فقیراً یا نخه گرونه چون بد بخت چشم اینجوریشونو0 میشه اینجوری - )

خدا رو شکر تابستونم که شدو مانتوها ۳۰ سانت رفت بالاتر (همش ۲۰ سانت نیست بعد فکرشو کن که چه جوری میشه)

خلاصه ی کلام میشن ژاپنی

+ نوشته شده در  85/02/13ساعت 17:51  توسط mohammad_m_alone10  | 

خصوصيات بعضی دخترها

 

1.در مورد اون همه خواستگار دكتر مهندس كه دارن من هيچي نمي گم (آره دارن)

2.تا زبونشون باز مي شه عوض بابا مامان گفتن مي گن شوهر

3.حالشون از پسرا بهم مي خوره ولي نمي دونم چرا 100 تا دوست پسر دارن

4.از 7 سالگي تا 29 سالگي 320تا دوست پسر دارن كه هيچ كدومشون نتونستن دركشون كنن

5.اگه خونشون آتيش بگيره و بخوان از بين بابا و جعبه لوازم آرايشي يكي رو انتخاب كنن حتما لوازم آرايش رو انتخاب مي كنن

6همه فكر و ذكرشون اينكه به هيچ وجه از دختر بتول خانم همسايه بالايي كم نيارن

7.از صبح تا شب تو  اين بازار و اون بازار مي گردن تا از اون روسري كه دختر بتول خانم خريده رو بخرن

 8.به هر دختري بگي تو خوشگل تري يا جنيفر لوپز بي شك مي گه خوب معلومه من اون ايكبيريه!!!!!!!!

9.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشون رو رديف مي كنن

10.اگه شوهر گيرشون نياد مي رن تو دسته خانم هاي فمينيست

11.موقع رانندگي فرق ترمز و كلاج و نمي دونن از دست رانندگي اينا نه درب پاركينگي سالم مونده نه جوي آب نه تير چراغ برق (بدبخت درخت ها )

12.بلا نسبت مثه خر درس مي خونن برن دانشگاه با خودشون فكر مي كنن هر چي شوهر تو دانشگاه ريخته

13.خدا رو شكر همه خوشگل و خوش هيكلن (خدايا منو به خاطر اين دروغ ببخش)

14.اصلا به فوتبال علاقه ندارن و تو اتاق هيچ كدومشون عكس نيكبخت واحدي رو به ديوار نزدن

(توجه کنید نوشتم بعضی دخترا باز نیاید فحش بدید که ما اینجوری نیستیم ها)

+ نوشته شده در  85/02/01ساعت 14:18  توسط mohammad_m_alone10  | 

از شعر زير چه مفهومي را برداشت ميکنيد ؟

از اون بالا کفتر ميايه يک دانه دختر ميايه !

حتماٌ بگید

+ نوشته شده در  85/01/27ساعت 10:19  توسط mohammad_m_alone10  | 

بعضی دخترا چه مدلی هستند؟

دوباره سلام دیدم که یکی از دوستان در مورده بعضی دخترا حقیقتیو نوشته گفتم بگم همه بدونن

دخترا  از لحظه تولد تا ۱۰ سالگی:  خیلی با نمکن   همش  چرت و پرت میگن  . مثلا (داداش  جنگل جادو گر داره ؟ خدا تو هواست ؟   زمین مستطیلیه ؟  چرا دریا خیسه ؟)

از ۱۰ سالگی تا ۱۲ سالگی :دختر نیم وجبی از حالا صبح تا شب فقط میخواد عروس بشه و فکر عروسیه !!!

از ۱۲ سالگی تا ۱۴ سالگی: کم کم داره راه می افته ! و از حالا چنتا پسره خوشتیپ رو تو فامیل و محل  نشون می کنه !

از ۱۴ سالگی تا ۱۶ سالگی : دیگه هرکدوم برای خودشون  شیطون رو هم درس میدن . هر وقت هم تعدادشون از دوتا  بیشتر شد دیگه صدای هر هرشون تا ده تا خیابون اون ور تر هم میرسه و هر جا می خوان برن دسته جمعی( گله ای) میرن .

از ۱۶ سالگی تا ۱۸ سالگی: هر کدومشون   پنج   شیشتا   دوست پسر دارن ! و دائم   تیپ میزنن و  میرن خیابون هارو   متر    می کنن ماشالله همشون دیگه لات شدن . مانتو می پوشن شبیه  تی شرت  پسرا  رو سری هاشون هم که به همه چی  میخوره غیر از روسری  چون ما فقط یه پارچه  کوچولوی  مچاله  شده روی سرشون می بینیم !!!

از ۱۸ سالگی تا ۲۰ سالگی : بابا  یکی اینارو  باید از خیابونا جمع کنه یکی دوتا هم نیستن   الکی از این ور  خیابون  میرن  اون  ور   بعدش   دوباره  برمیگردن   حالا  اگه  چنتا  پسر  رو سر  یه کوچه  ببینن   که  دیگه درست  میرن از وسط  اونا  رد میشن  بعضی هاشون هم که با کلاس ترن  یه دونه سیم کارت  تالیا  می خرن و یه گوشی  سونی اریکسون !!! بجای اینکه از پیاده رو  رد بشن  از کنار  خیابون یا  اتوبان  رد  میشن  وصبر  می  کنن  تا  یه ماشین  به اون ها بوق  بزنه  بعد  نوبت  کلاس گذاشتنه  سریع  دستشون  رو  میزارن در گوششون و مثلا با تلفن دارن صحبت می کنن و  تحویل نمی گیرن و اگه هم از نوع  بد بخت تر   باشن که  با یه بوق زدن یه پیکان قراضه  هم  سوار میشن !

از ۲۰ سالگی تا ۲۵ سالگی:  بعضیا شون یکمی بهتر میشن ولی بعضی دیگه همون مثل قبل هستن . ولی در کل یه کمی مودب میشن مثلا قبلا می گفتن  سلام خوبی حالا میگن : سلام خوبین ؟ چطورین ؟ مرسین! بیایین!! نمیایین!!! کجایین!!!!

از ۲۵ سالگی تا ۳۰ سالگی: به چند دسته تقسیم میشن:

۱. برمی گردن به ذات اولیه شون

۲.هنوز هم مثل قبل  جلف هستن و با هفت هشتا پسر میگردن و پارتی و .....   ویکی هم باید عکساشون رو از اینترنت و مجله هاو ...  فیلتر کنه!!!

۳. زندگی رو بچسب  . فقط  به زندگی شون فکر میکنن. (اینا باز بهترن)

۴. بی خیال همه چی  از دست همه شاکین.

از ۳۰ سالگی تا ۴۰ سالگی: بابا تازه اول عشقه   ازشون بپرسی چند سالته میگن  ۱۸ سال و  ۵۰۰ . ۶۰۰ ماه .

از ۴۰ سالگی تا ۶۰ سالگی : فقط غیبت و چشم و همچشمی  و حسودی ! (تو این سن خجالت آوره)

از ۶۰ سالگی تا ۸۰ سالگی : ماشالله به اندازه  بیست و پنج نفر   حرف میزنن  از   مریم خانوم و ممد آقا گرفته  تا  گرون شدن گوشت و مرغ و  سیاست های پنتاگون و حزب دمکرات مسیحی هلند !!!

این جا دیگه چون تنها شدن  حتی با خودشون هم حرف میزنن !

از ۸۰ سالگی تا ۱۲۰ سالگی: دیگه باید غزل خدا حافظی رو بخونن  !   بیچاره نکیر و منکر اون دنیا از دست اینا می خوان چی بکشن !

این نوشته از وبلاگه ضد دختر می باشد

+ نوشته شده در  85/01/27ساعت 9:54  توسط mohammad_m_alone10  | 

دنیا رو بدونه زنا تصور کن

دنيا رو بدون خانمها تصور كنيد بازارها خلوت پولها اضافه خيابونها خلوت شيطون بي كار مخابرات ورشكسته همه ميرن بهشت

خیلی دوست داریتو این دنیا زندگی کنی مگه مه؟

+ نوشته شده در  85/01/18ساعت 17:22  توسط mohammad_m_alone10  | 

اینم ضد دختره

این دخترا خدا نکنه یه سوتی از آدم بگیرن

واه واه واه تا ۵۰۰۰۰۰۰سال اینو می کنن تو چشم آدم

این وبلاگ ضد دختره هست ۹۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰تا نویسنده داره(البته همشون به یه پسرم نمی رسن تو حال گیری) هر کدوم  سیصد بار میان اون سوتی گوشزد می کنن

تازه یه چیز دیگه می تونی بری فرهنگ نامه برره بگیری توش مزخرف این شکلی نوشته = مضخرف

+ نوشته شده در  85/01/16ساعت 21:41  توسط mohammad_m_alone10  | 

تشکر

از مریم خانومم به خاطره این که می گرده و سوتی های منو رو پیدا می کنه ممنونم

 

+ نوشته شده در  85/01/16ساعت 16:31  توسط mohammad_m_alone10  | 

> دليل محكم براي اينكه به مردبودنتون افتخار کنید

1-     هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود
2-   مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است
3-   براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.
4-    در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.
5-   دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.
6-   جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.
7-   لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.
8-    ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.
9-   همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.
10-   اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.
11-    رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.
12-  با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.
13-  وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.
14-  بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.
15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.
16-  حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.
17-  ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.
18-  ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.
+ نوشته شده در  85/01/13ساعت 21:45  توسط mohammad_m_alone10  |